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缅甸果博开户手机版|洗脑!如何摸清另一半真正的内心所想?

2020-01-11 14:46:18 | 作者:匿名
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摘要:那首先要避免挖痛点中的五个误区:误区一沟通一次就能挖出痛点痛点其实很难抓的,一不小心就抓了伪痛点。实质上阿洁的男朋友没有看懂阿洁的心事是:她忙到头崩额裂都找不齐一套邮票,心里焦急又担心。而男朋友挖掘的是没有人拖地这个伪痛点,根本戳不中她的心。误区五以为痛点会长期适用所有情形还是阿洁的例子。有一次,阿洁因为和单位同事产生矛盾,回到家里看见男朋友在打游戏就开始发脾气了。阿洁认为他超级不走心。

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缅甸果博开户手机版,(感谢你阅读我的文章,全文阅读约需3分钟)

我好丧,我猜我要分手了。

我的粉丝阿树投诉说。

原来,阿树的女朋友老是作,他无论怎么做好像都无法满足她。

他叹气,这一生总是摸不清女人到底在想什么?

他只不过是刷牙拿错了她的牙刷,买饭盒买错了她不爱吃的口味,总是在她饿了的时候要啪啪啪……而已嘛。

但是女朋友就小事化大,大事化吵。

每一次都把这些小事理解为:他不爱我。

我说,那也不是你女朋友小题大作。

两个人在一起的温馨甜蜜,终有一天被这些看起来不起眼的小事消磨得消失殆尽。

那是你根本摸不清你女朋友的痛点是什么?

我们常常都会有痛点。

那就是有些东西我们虽然习以为常,但是每次遇到都要骂娘的东西。

但是所有这种情况都是痛点吗?

又不是。

真的痛点是暂时没有解决方案的,是经常都会痛得打滚的。

否则,痛得不够深刻,就是“伪痛点”。

打个比方,共享单车解决了“最后一公里”的出行痛点。现在很多人都喜欢。但是共享单车在一二线城市如火如荼,但是在三四线城市却跑不起来。

那是因为他们的城市太小,公共交通足够解决和覆盖。甚至小城市车辆的停泊没有任何困难,单车和汽车自然不足一提。

可见痛点,是有时空前提条件的。

又打个比方,共享单车可以火起来,为什么共享充电宝却火不起来呢?

那是因为大部分人口袋里都有充电宝,共享这个可以随身携带的东西基本上没有意义。

可见痛点,必须是毫无替代的。

再打个比方,滴滴打车解决我们出行难的痛点,有人打趣地发明了滴滴厕所。但是为什么至今没实现过?

那是因为根本那就不是一个痛点,一个人找厕所很难吗?

在城市里,钻进麦当劳啊。在野外的,找小树林啊。

可见痛点,必须是痛得苦不堪言。

回到终结问题:到底怎样才能摸清女朋友真正的痛点,愉快地滚床单过日子呢?

那首先要避免挖痛点中的五个误区:

误区一

沟通一次就能挖出痛点

痛点其实很难抓的,一不小心就抓了伪痛点。

很多时候,痛点挖掘不出来,就是因为没有充分而足够的沟通。

比如说,你问女朋友喜欢吃什么。她说随便。

然后你就真的随便了。其实她的内心os:我喜欢吃什么难道你还不知道吗?这时候她最大的痛点绝对不在吃上面。

那一定是在“我的男人太不了解我,我感到很失望”上面。

痛点一定是靠深入敌方,不断勘察,各种糖衣炮弹攻过去,才能拿下来。

误区二

凡事靠问不靠观察

男人是一种直接的动物。在希望得到一个答案的时候通常有三种做法:

第一种是张口就问,祈使句开头。

常见于it工程师,程序员,技术工种人群。这些人的世界里面只有输入和输出,所以不问怎么可以得到输出呢?

第二种就是观察一阵子再问,问的时候还给选项。

比如暗搓搓观察到女朋友爱吃辣和披萨之后问:今晚想吃麻辣火锅还是必胜客呢?

常见于销售、管理等与人接触较多的人群,这些人察言观色已经成为职业习惯,所以也比较容易招女孩子喜欢。

第三种最高档,直接通过观察得出答案,不需要问。

比如,一看到女朋友嘴唇裂了,就主动送上润唇膏,而且还是她最喜欢的那个牌子和色号。常见于人事主管类工作,观察细致入微,面试者的每一个动作都不放过,又怎能放过自己的女朋友呢?

如果所有男人都懂得往第三种人群靠拢,我押5毛保证,世界便变成了美好的人间。

误区三

浮于表面挖出伪痛点就可以讨她开心

事实上女人的心也不是海底针。很多时候她们也会很乐意分享自己的心事。

但是是不是每一件心事都是她的痛点呢?

不走心的话,你就会被一些模棱两可的信息淹没了你的智慧。

我朋友阿洁唯一爱好就是集邮。每天的下班时间就沉浸在找邮票查邮票的快乐中,但是有时也会深陷在找不到一套邮票的惆怅里。

有一次她和男朋友抱怨,我已经那么忙压力那么大了,你就不能帮忙拖拖地吗?男朋友感觉非常郁闷,这不你每天都闲得蛋疼坐在那找邮票吗?

于是气鼓鼓地拖完地就算了,还心里嘀咕,你作为女人怎么不多做点家务。

但是阿洁觉得完了,日子过不下去了,男朋友根本不懂她。

实质上阿洁的男朋友没有看懂阿洁的心事是:她忙到头崩额裂都找不齐一套邮票,心里焦急又担心。

她内心最渴求的是有人给她分忧邮票的事情,那个才是她真正的痛点。

而男朋友挖掘的是没有人拖地这个伪痛点,根本戳不中她的心。

误区五

以为痛点会长期适用所有情形

还是阿洁的例子。

她的男朋友在她的循循善诱之下终于发现她不开心就是因为集邮的问题。

他以为自己是发现了牛顿第四定理——每次女朋友撒泼发脾气,他都是想办法帮她搞邮票。

有一次,阿洁因为和单位同事产生矛盾,回到家里看见男朋友在打游戏就开始发脾气了。

她男朋友以为她又是因为集邮的问题不开心,于是又从邮票开始展开了以下省略五百字的安慰工作。

结果这次却是没有押中题。阿洁认为他超级不走心。

两个人最终又不欢而散。

所以,各位男同胞,抗战都打了八年,挖痛点的工作也要长期开展。

没有点阶段性成果,请不要随时沾沾自喜。

最后小维想说,即使避免了所有误区,你们之间也是需要有非常过硬的感情基础,才能对抗日积月累的小事消磨。

两个人在一起,就是习惯对抗习惯。

甚至,是用内心叹息,去获得瞬间喜悦。

所以,走心、温暖、真心,才是对抗女朋友层出不穷的痛点的最大利器。

我是维小维,接地气的治愈系。擅长生动的、有料的、理性的文字,是带给你营养的"维小维生素"。

如果喜欢的话,欢迎来找公号“维小维生素”,让小维常常陪伴你。